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突然觉得好孤独
以前不明白，孤独和寂寞有什么区别
现在似乎仿佛参出个中一二
孤独，但是不寂寞
不知道什么时候开始
圈圈越来越小
慢慢的
想找个朋友聊聊天的时候
竟然翻遍了通讯录都没有合适的人选
突然认识到
没有朋友了
生命中似乎只剩下了一个人
一个不知是否属于自己生命的人
怀念从前，简单的友情，形影不离
是我封闭了自己，还是友情抛弃了我
快上班了
年轻时代最后的堕落
少有的清闲和清净
正是思考问题的好时光
可是很多问题想不清楚
又忍不住不停的想
想到头痛，想到掉眼泪
依然没有答案
有些问题
也许只有到最后才有资格来回答
作为经验之谈，作为对自己一辈子的总结
和对后人的提醒
可是对于自己
却一切为时已晚
一辈子，是幸福还是不幸
已成定局
冷暖自知
对一个人的了解
要有多具体多全面多深刻
才能理直气壮的说
我了解他我信任他
每每有人说：我了解他，我信任他
我就莫名的嫉妒
无论爱情或是友情
能说出这样的话
都是令人羡慕的
不是吗
一切都在变，人也是会变的
我自认没有能力洞悉未来
无法控制自己的情感
更无法左右他人的感情
顺其自然
是经典的借口
是习惯逃避之人用来自欺欺人的武器
妈妈说，女人要聪明，要有智慧
妈妈说，感情要去考验，经得起考验的才可靠
我说，聪明女人烦恼多，聪明反被聪明误，不如做个傻子，快乐
我说，感情经不起折腾，再坚韧的橡皮筋也总有断的一天，何况好看不中用的水晶球，破碎还不是家常便饭
妈妈的自信与我的不自信
就这样赤裸裸的昭然于世
离别，很早就知道会发生，可是依然那么没心没肺的过着。看着juanjuan和lisha忙着收拾东西邮寄行李，我心里有点慌，我还没有做好心理准备来送走她们，对于以后也许再见不到这个事实，我还没有反应过来。可是日子总是太公正，对于我的反应迟钝，她一点都不照顾，按部就班匆匆流走。转眼，离别的时刻到了。出租车旁，我们互相拥抱，这近三年来第一次拥抱，饱含了对过去的感激，饱含了对彼此的不舍，饱含了对未来的祝福。看着远去的出租车，使劲忍着快要喷出来的眼泪，心里默默的想，无论在哪里，我们都要幸福的生活。
紧跟着送走一个又一个。缘聚缘散，三年的日子，就这么化作一阵风，飞走了。我希望我们以后还会再见；我希望即使距离遥远，我们也要彼此熟悉；我希望即使生活忙碌，我们也可以偶尔聊个天；我希望在彼此人生各个重大的日子里，有来自远方的温馨祝福；我希望这三年不仅仅是这三年。。。
我是一个慢热型的人，也许在一起的时候我显得并不是很依恋，分开的时候才知道有多不舍，保重吧，亲爱的们，好好工作，好好生活。
每个女生在青春年少的时候都有收到过洋洋洒洒文采飞扬的情书吧，在那个年纪，真的明白感情为何物吗？可是无论明不明白，情书中透露的爱慕与思念却是浓的化也化不开。好久没有收到过信了，小纸条更没有，情书更更没有，已经无法想象收到时是一种什么样的心情，展开承载着懵懂爱恋，透漏着神秘色彩的信纸，手有没有颤抖，心跳有没有加速？
近日搬家收拾东西，翻出来以前的书信，友情朴实得像一篇篇流水账，而可以称之为情书的，却语言生动优美，我一边读一边忍不住潸然泪下，多年前的一幕幕在脑海中断断续续或清晰或模糊的闪现。一个乖乖学习考大学的书呆子，究竟有何魅力，能够得到这样的情书，这究竟是一种什么样的思想感情。人的一生中，会认识很多的人，有些人，注定是没有缘分吧，无时无处不在的关心和关切，换来的也只能是深深的感激。也许真的如你所说，她之后的生命中再也遇不到一个像你一样疼她的男子。可是，这份疼爱，也只能终止于某时某刻，成为一份温暖的回忆。
喜欢一个人，是另一种不同的心境，默默的付出，躲在黑暗中观察，从别人不经意的只言片语中捕捉他的近况，逛他可能逛的网站，走他每天走的路线，捕捉任何他经过的蛛丝马迹，在日记中写着永远不会给他的情书，看见他还得若无其事的打招呼，以显示自己对待他与其他人没有什么不同，以此掩饰自己内心的激动。这份酸涩的爱恋，也只能埋藏于心中，各奔东西之后，永远不再记起。
是的，对于我生活学习过的任何一个母校，我除了有亲切感、自豪感之外，再没有什么留恋。走在
母校校园里，不会有任何触景生情；离别的时候，不会哭的死去活来；老朋友相逢，不会激动的热
泪盈眶。也许现在通信真的是太发达了，即使相距甚远，依然觉得触手可及，并未分离。大部分的
人，轻易不会想起，除非女人之间传八卦的时候。有些人，时常会想起，想起来的时候会微笑，心
里暖暖的，时隔多年再次见到的时候，也只是微笑。
对于北邮，我没有什么可说的，北邮是个不错的学校，七年北邮人，我没有后悔，只是有点遗憾自
己没有抓紧时间好好利用它带给我的一切。
对于离别，到目前为止，我还一点感觉都没有。没有伤感，没有不舍，一切依然熟悉，依然亲切，
一起谈笑风生，谈感情，谈事业，绝不谈离别。
北京这块热土，我作为一个外地人，已经生活了7年，尽管对于她70%以上的土地我仍然不熟悉，但
这并不阻碍我对她的适应。离开北京，为了生活的更好，而留在北京，却是一种习惯。走出校园，
面对更加广阔的天地，我跟自己说：“你一定要幸福快乐的生活，一定一定。”
爱情这个东西真的是很虚幻，一点保障都没有，所以恋爱不能谈太久，谈久了，最初的热情与激情不再，亲情与责任又没有个合法的名分，而矛盾又似乎越来越凸显，谁也不愿妥协，这个时候怎么办，恐怕也只能先分开冷静一下了。所以适当的时候还是结婚吧，好歹也算为习以为常的关系注入一些新鲜的东西，适当的时候再生个娃娃调节一下，一家人其乐融融，两人的关系也会更加紧密的吧。
可是结婚哪里是说一说这么容易，作为一名女性，一名理智的女性，婚前恐惧应该说是普遍现象。这个人值得托付终身吗？这个人可以给自己幸福吗？一想到自己这辈子都要跟这个人有密切的关联，给你幸福也好，给你不幸也罢，总之没的选了，感觉自己的命运不再由自己掌控，而要跟身边的人一起做主，一荣俱荣一损俱损，这是件多么可怕的事情，其风险之高无法估量！更别提喜新厌旧是人之常情，剩下的几十年面对同一副面孔日复一日年复一年，可以忍受吗？你可以忍受他越来越懒，什么家务都不做，肚子越来越大，越来越不心疼你不爱理你，甚至为寻刺激出去偷腥么？如果你可以忍受，那他可以忍受吗？他可以忍受你光速一般变老的容颜、下垂的脸、干瘪的胸、褶皱的皮肤、发福的身体、越来越少的头发和唠唠叨叨的更年期么？离婚对于一个有老有小的中年女人来说无疑是个致命的灾害，可是经历岁月冲刷，他会不会变，变成一个你不再熟悉的人？他变了你怎么办？这么些可能，这么些疑问，在穿上婚纱这一刻，铺天盖地而来，怕么？
或者说，看着他根本就没有结婚的欲望，从来都没有想过要跟他过一辈子，一想到以后一起的生活，就充满绝望，那这种情况是肯定不能盲目结婚了，结了也不会幸福的。可是既然这样又为何在一起这么久，爱情么？看不到未来的爱情如何让人心中充满希望和憧憬，既然没有希望没有憧憬，又何必浪费青春。是不是想着也许自己可以改变一个人？真的可以吗？人哪有那么容易被改变。8、9年的爱情长跑，熟悉的已不能再熟悉，你一直在努力他却从未因此而变成你想要的样子，无休止的争吵和冷战，莫名的不满和反感，还不放弃么？生命真的不能再浪费了，更何况是两个人的生命。
看了朋友写给她bf的信和得到的回信，深受打击，尽管现在的我还没有遇到这些问题，但是却被狠狠的敲了个警钟。女人要学聪明，在他那里，千万千万别太把自己当回事儿，千万千万别把什么都想成理所应当，也千万千万别太要强。适当依赖，保持独立，该示弱时就别逞强，该强势时就别退让。话说这个平衡还真难掌握，只能自己慢慢体会了。
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习惯
仅仅是习惯
习惯是可以养成的
去习惯一个人，也许花费一年足矣
会习惯和我在一起，也会习惯和另一个她在一起，时间问题而已，不是么？
转眼又一年。
2008年过的比往年都要开心，即使是找工作最为痛苦的时候，也总能够在哭过难受过之后马上开心起来，没有了长久的低落。
这一年，改变了一些习惯，有了一些念想和牵挂。
同时，这一年，发现了自己的很多缺点。不能承受压力，没有乐观的心态，没有远大的理想，对自己太纵容，没有奋斗的狠心，甚至，在关键的时候却沉迷于片刻的缠绵，不思进取……
为了以后长久的幸福，我应该花更多的时间在正事儿上，我应该重新唤回自己不服输的韧性，我应该生活的更加理智。
日记这玩意儿，中断的时间久了，就拾不起来了。每天都在发生着很多事情，却没有了记下来的兴致。
一个月了，来个流水帐。
上周五。我清楚的记得，那天贪睡，上午没有去实验室。然后就出事了。实验室会议室的窗户正对着学五。中午11点钟左右，某位学弟从学五15层的高度自由落体。后来看到了照片。照片上已经盖了块布在一个摆成大字型的body上面。据说实验室正在会议室的人看到了下落过程，以为是件衣服下来，还听到一声闷响，以为是暖瓶破了。。。老唐很迅速的查出此人系文法08级研究生。那天刚入学，上午10点钟开学典礼刚刚结束。据说此人是在阳台收拾东西的时候不慎坠楼。这个理由实在让人很窝心。其实要是心理有什么过不去的坎儿，自杀了，还好接受一些，再怎么说，在下落之前，就已经思考了很多，知道自己为什么要跳下去，知道自己这就跟世界说再见了，知道自己这就见不到爸妈了。可是，这意外，这么突然，让死者自己如何接受，让死者父母如何接受。在竞争越来越激烈的今天，考上研究生，某种程度上说，也算是一个小小的成功，美好的前程就在眼前，父母高高兴兴送儿子到学校，然后，刚一扭身，人就没了，什么理想啊抱负啊前途啊。。。什么都没了。就剩下学五楼下的阴影留在人们心里。人的能力科学的能力究竟能有多大，在自然面前，在生命面前，我们依然那么渺小，那么脆弱。我们无法掌控生死。我还活着，真开心。
沉重的话题就此打住.
前两天，抢到班里3个鸟莫道不消魂巢的名额之一，跟随校车去国家体育场观看残奥会田径比赛。因为不能带吃的进去，于是，中午吃了好多米饭。3点钟到达奥林匹克公园。
检票。我的包包和我分别顺利通过不同的安检设施，然后，不幸的事情发生。安检人员在拎我的包的过程中，发现包里有金属撞击的声音，警惕的问，有钥匙链吧，拿出来检查一下。我只好拿出我的钥匙链，心想，钥匙链也违规么？果然，钥匙链上的迷你小剪刀是违禁物！！！于是，风风雨雨跟随了我二十年的小剪刀，救过无数急的小剪刀，立过汗马功劳的小剪刀，我亲爱的小剪刀，就这样，与我在奥林匹克公园安检口，永别了。我伤心了很大一会儿，才不舍的离开安检口。
5点钟比赛才开始。我们就在公园里逛。连续几天阴雨之后，太阳仿佛也拿到了今天的票，来看比赛了，阳光充足的让人受宠若惊。公园很大，道路很宽阔，虽然来来往往的人群络绎不绝，却一点都不觉的拥挤和吵闹。无论建筑还是装饰，都有很多细节上的小创意，让我一路惊讶一路欣喜，激动的想要大叫。逛了大概半个公园的时候，折回去准备进入鸟莫道不消魂巢看比赛。检票，进入。检票口广播着：请收好您的伞，以免误伤他人。多细心！近处的鸟莫道不消魂巢比远远看着要有气势的多，好大好高的钢架子，人在上面，就像手指头般大小。鸟莫道不消魂巢里面倒是没有什么花哨的设计，朴实的跑道朴实的看台，却到处暗藏科技的光芒。看台外围一圈卖食品饮料的，价格还可以接收。值得一提的是，为了方便大家饮水，安装了直接引用的直饮水口，用手按着水就冒出来，挺好玩的，我玩了半天，喝了好多水^_^
我们看了铁饼，标枪，铅球，跳远，100米，200米，400米，1500米等，目睹了脑瘫，视力障碍，肢体障碍等残疾运动员的比赛，见证了多块金牌的诞生，最激动人心的当然是其中男子标枪组中国选手小朱夺冠。这些残疾运动员，个个身上都散发着顽强拼搏的气息，他们很阳光，他们很自信，微笑总是挂在脸上，感染着赛场上的每一个人。跑400米和1500米的时候，有队员落在最后，有队员跑着跑着突然扑地，但是，他们在人们的惋惜声中，坚强的站起来，走也要走到终点，向他们致敬！
看到7点半的时候，实在又渴又饿。终于等到中国金牌的颁奖典礼，全体起立，升中国国旗，奏中国国歌。在鸟莫道不消魂巢里与成千上外的人一起唱了国歌，那种庄严与肃穆，震撼人心。
典礼完，赶紧冲出来补充能量。之后又继续观光。晚上的奥体公园灯火辉煌五颜六色，比白天更加妩媚。水有暗香盈袖立方这个时候开始显示自己的魅力，竭尽所能变换各种颜色，玲珑塔也不甘示弱。我无法按捺自己的兴奋，到处走到处逛，要不是规定了9点半要集合坐校车回去，再逛他俩小时也没问题。
10点半，我们一行三人，照了一堆照片，拖着疲惫的身体回到学校。身体累，精神依然亢奋。咱也零距离接触鸟莫道不消魂巢了！
中秋假期到了，明天的天津之行已经让我激动了好几天，终于要成行了，哦耶～～
